L'UOMO CHE HO ODIATO DI PIU' NELLA MIA VITA

L'uomo che ho odiato di piu' nella mia vita l'ho incontrato oggi.

O meglio l'ho inseguito oggi.

Ero in bici con uno dei miei compagni di merende che oggi era innavaiato ai massimi.

E siccome avevamo davanti un olandese con una delle maglie piu' brutte mai prodotte (e c'e' una bella gara...), abbiamo dovuto raggiungerlo e superarlo.

Se non fosse che andava come un treno.

Sono distrutto, con tre coperte e due pail sul divano.

E elvis, mio figlio, che mi gira intorno (e addosso) come un diavolo della tasmania....

PERSONAL WORST: MICA CAZZI

Oggi in bici mi hanno superato tutti.

'Sti cazzzzzi.

L'AVVENTO Di.... BODHISATVA

Oggi in ufficio si narrava dell'avvento del Salvatore.

Cioe' di un personal trainer che in 3 mesi ti trasforma da bruco a farfalla per la modica spesa di 1200 euro al mese.

Tre lezioni a settimana.

Uno di noi ha abboccato. Adesso guardo cosa succede a lui.

Oggi piscina da solo e percio' ho gia' risparmiato 100 euro.

PROFUMO DI.....

Profumo di ....primavera.

Oggi a amsterdam c'erano 10 gradi ma mi sembrava l'africa.

E soprattutto c'era un odore come quello della fica fresca.

E' un odore che non si puo' descrivere. E ci ho messo su 15 minuti di corsa di sera.

Poi ghiaccio sul tendine.

PERSONAL BEST: 1136 DI TRIGLICERIDI

Ho fatto le analisi del sangue, tutto perfetto.

A parte i trigliceridi dieci volte piu' alti del massimo consentito dalla legge.

Ero in ramadan dal bere da un mese e mezzo. E stavo attentino a cosa mangiavo.

Chissa' se avessi fatto le analisi subito dopo le vacanze di natale.

La faccenda e' complicata.....

Preghiamo....

Come bonus track copio/incollo una perla di Romagnoli a proposito di esami clinici:

L'ESITO di Gabriele Romagnoli

Sei un uomo medio, un maschio da test. Letteralmente. Entri nel laboratorio con una ricevuta in mano. Devi ritirare l’esito di un esame. Ti sei messo una giacca che, ritieni, ti porterà fortuna. Epatite, tubercolosi, Aids: dovresti essere al sicuro. Dovresti. Ma ogni partner ti porta a letto i suoi partner, dicono. Hai usato tutte le precauzioni, ma non è detto che conoscano tutte le cause. Hai controllato ieri sera su Internet. Hai studiato anche il decorso della malattia e, nel caso, non lo accetterai. Tre mesi a Dolgravia, sputtanandoti tutto e poi ti ammazzerai. Questo è il piano che… come ha detto, scusi?

L’infermiera lo ripete: “Il dottore vuole vederla. Cinque minuti. Può sedersi e aspettare? Grazie”.

Ti siedi e aspetti. Il dottore vuole vederti. Che altro può voler dire? Sei segnato. Non pensi più a Dolgravia, ai tre mesi che ti restano. Vuoi di più. Non credi in Dio, nessuna delle religioni, troppo elementari: il bene e il male. Valgono quanto una costituzione, meno della norma fondamentale di Hans Kelsen. Però adesso pensi: fammi vivere. Con chi stai parlando? Se il test è negativo, gli giuri, mai più, manco con la muta da sub, manco gratis, mai più, mai più, mai più.

L’infermiera ti chiama. Il dottore ti fa sedere davanti a sè. Ha gli occhi su un foglio. Dice: “Mi fa vedere il braccio?”. Obbedisci. Ti ci avevano disegnato un cerchio durante il prelievo. Non ha cambiato colore. Il dottore lo guarda e dice: “Bene, anche la tubercolosi è negativa. Grazie. Può andare”. Ti consegna l’esito. Tu ora voli. Esci dall’ospedale cantando, dentro di te. Devi celebrare. Frughi nel portafoglio: hai ancora il numero della ballerina zoppa.

FAMMI MALE, CHIESE IL MASOCHISTA. NO, RISPOSE IL SADICO

Oggi c'era cosi' freddo in bici che si formava del ghiaccino nella borraccia.

Pero' alla fine mi piace.

Stefano knows.

EROS E THANATOS, AMORE E MORTE A CENTRAL PARK

Avendo una personalita' tripolare non mi stupisce di aver provato due sentimenti cosi' discordanti tra ieri e oggi.

Mentre ieri sbiciclavo felice con il sole che sorgeva tra i grattacieli pensavo a come vorrei che mio figlio Elvis provasse nella sua vita tutte le meravigliose sensazioni che lo sport mi ha regalato.

Oggi sono andato invece sotto la neve (altrimenti mac mi chiama pussy) e quando ho smesso di sentire il secondo piede per il freddo ho sperato che elvis non faccia tutte le stronzate che lo sport mi ha fatto fare.

LO SPACCIATORE DI CENTRAL PARK

Come si cambia.....

La prima persona che vado a cercare appena arrivo a nyc e' uno spacciatore cinese.

Sta in un angolo del parco, come nella canzone di lou reed.

Lui non si ricorda di me, io si'.

Tutte le volte che vengo qui mi costa una cifra.

Oggi l'ho trovato e aveva una bomba per me.

Aveva una bici da corsa vera e non il solito cancello ibrido.

Me la sono sparata subito tutta.

Anche se il cambio non funiziona e e' bloccato sul piu' duro. BEATO LUI.

Domattina ore 6.58 alba. ore 6.57 o forse anche prima perche' tanto ci si vede, ironmarz presente.

Mi sono dimenticato il garmin a amsterdam.

Cosa ne direbbe freud, secondo il quale ti dimentichi le cose inconsciamente ma volontariamente?

UN'ALTRA CAZZATA

Londra Amsterdam 300miglia (grazie maestro sandropan) in due giorni.

Abitando a amsterdam non ci sarebbe lo sbattimento di dover tornare a londra.

Piu' di duecento giorni per allenarmi.

Sarebbe una figata.

Qui un blog di uno che si allena.

Qui il sito della gara.

Tanto non la faro' mai. Anche perche' credevo km ma sono miglia.

Pero' sognare e' vivere.

ringrazio chi l'ha messo in rete ma non mi ricordo piu' dove e non riesco a linkarlo. sorry.

Oggi ancora corsetta. Achille non si e' ancora incazzato.

HO RICOMINCIATO A TOCCARMI

Quando sei reduce da un infortunio ascolti il tuo corpo ancora di piu'. A me il mio corpo normalmente mi dice che sono uno sfigato che non finira' mai un ironman. Ma oggi dopo aver ripreso a correre ogni dieci minuti mi toccavo il tendine perche' sentivo friggere. Domani ancora 15 minuti? oggi nuoto.